{senhor chofer por favor tire o pé do acelarador}

o tempo passa depressa demais, este foi o verão mais curto da minha vida e agora isto.

quatro.

nasceu ontem e já vai fazer quatro anos.

ele quer ter mais, quer ser crescido, quer ter dez.

não, não queiras, não cresças, peço-lhe eu.

fica para sempre pequenino, com cheiro a bébé, para sempre um bocadinho meu.

porque a vida nunca mais terá o mesmo encanto de agora, tu pequenino e eu ainda nova.

daqui a muito pouco tempo olharás para mim doutra maneira, não me darás tantos beijos, fugirás do meu colo e eu serei apenas mais uma cota.

não cresças, por favor, não cresças.

mas ele tem pressa de crescer.
não tivemos todos um dia?

{the end is near}

só pode ser o mundo a acabar, vou agora mesmo para um workshop de iniciação ao tricot.
tomem medidas, façam reservas de alimentos, pilhas, lanternas, sacos cama.
protejam os vossos.
boa sorte.

{euromilhões}

90% das vezes que telefono à minha mãe e à minha tia, não atendem.
a maioria das vezes porque não ouvem o telefone, outras vezes porque se esqueceram de o por a carregar e ainda outras vezes porque carregaram num botão por engano ou lhe tiraram o som.
hoje é domingo e atenderam, deve ser porque é dia do senhor, aleluia.
mas tive a conversa mais curta de todo o sempre com a minha mãe.
"olá mãe, estás boa?"
"hã?"
"mãe, sou eu, estás boa?"
"não te oiço"
"mãe, eu estou aos gritos, vê lá se tens o telefone bem ligado"
"estou na mesma"
"então já me ouves?"
"hã?"
"pronto mãe, eu ligo depois, beijinhos"
"hã?"
"beijinhos"
"hã?"
desliguei, é domingo e eu mereço descanso.
claro que já se passaram mais de dez minutos e a surda da minha mãe já podia ter dito à minha tia para me ligar, podia ser que ela me ouvisse ou, na loucura, que ligassem um dos muitos telemóveis que têm, todos guardados nas caixinhas, como novos, porque todos têm defeito.
mas não, lá em casa todos os telemóveis têm defeito, o telefone nem sempre funciona, elas não me ligam nenhuma e eu sou a ingrata que não quer saber delas, apesar de já ter gasto o equivalente a um salário mínimo nacional em telemóveis e chamadas para o café, para saber se estão vivas, porque não atendem o telefone.
as hipóteses de conseguir falar com elas e as hipóteses vir a ganhar o euromilhões devem andar taco a taco, sendo que para elas ligo muito e no euromilhões raramente jogo.

{just like starting over}

profissão: começadeira.

o que eu adoro começar!

e sou boa a começar!

começo tudo, cada começo melhor que o anterior.

ai que bom que é começar, a adrenalina, as ideias a fervilhar, a pulsação acelerada, as madrugadas de novos começos, o 'cheirinho' a novo!

desta é que é, é mesmo isto!

adoro começar, criar o conceito, o design.

e sou boa a entusiasmar os outros com os meus começos.

por isso, se houver por aí alguma empresa que precise de começar um projeto, I'm your (wo)man!

sou muito criativa, comunicativa e entusiasta.

e boa em começos, já disse?

o depois fica por vossa conta, que eu aborreço-me depressa.

*título roubado desta canção

{companheiras}

a gata está doente.
outra vez.
chega esta altura do ano e a gata fica doente, como que para me relembrar da pior semana da minha vida, há quatro anos atrás.
a gata está doente e o meu coração enche-se de tristeza e de pena, não suporto vê-la sofrer.
a minha gata é velha e toda a velhice devia terminar com amor e dignidade, sem dor.
dou-lhe colo e encho-a de beijos, à minha companheira de há 16 anos.
gosto tanto de ti gata.

{domingo}

o teu cheiro na almofada.

{são nossas coisas, são coisas nossas}*

é uma coisa muito nossa, minha, isto de perguntar "gostas de mim".
ele responde invariavelmente "claro que sim, isso não se pergunta, isso é uma circunferência fechada".
e eu acho-lhe graça, que eu posso ser a raínha do pendant, mas ele é o rei das frases engraçadas.
rio e digo-lhe muitas vezes que se não fosse uma circunferência fechada, não seria uma circunferência, mas outra forma geométrica qualquer.
mas gosto que ele me responda sempre isto e ele gosta que eu lho pergunte.


* título inspirado nesta canção

{atualmente quase ex}

estou eu há coisa de 10 minutos a falar ininterruptamente ao telefone, de trivialidades, de como foi o meu dia, do tempo, da crise, de tudo e de nada e no fim atiro-lhe com um "e tu? gostas de mim?".
e ele nada, do lado de lá só a televisão como ruído de fundo.
mas tu estás-me a ouvir, pergunto.
diz que sim, que foi um corte na ligação, mas que foi só agora, de repente.
então o que é que eu estava a dizer, insisto.
sei lá, responde ele.
e é nestes momentos que preciso de muita  calma  para não fazer uma fita nem lhe desligar o telefone na cara.
neste campo ele tem muito a aprender com o meu ex-marido, que também não me ouvia mas que tinha desenvolvido a extraordinária capacidade de ir buscar num recanto qualquer do cérebro as últimas palavras que eu tinha dito.
uma vez terminei uma conversa, presencial mas igualmente trivial, com a famosa frase "e o coelhinho foi com o pai natal no comboio ao circo" (hum, talvez a frase só seja famosa para a minha geração e arredores).
e ele a acenar afirmativamente com a cabeça, mas de olhar vítreo colado à televisão.
e eu fiz-lhe o teste.
tu ouviste o que acabei de dizer, perguntei.
sim, ouvi claro que ouvi, respondeu ele (claro).
então repete lá.
e ele repetiu, o coelhinho foi com o pai natal no comboio ao circo, com a maior candura.
ao contrário de agora, que acho este episódio divertido, devo-lhe ter feito uma cena e ficado extramente magoada, deve ter sido este o momento em que percebi que os homens não ouvem sempre (quase nunca) as mulheres.
tantos anos depois já estou resignada, mas não curada.
já não fico magoada, mas sou acometida de fúria.
e o que me deixa furiosa não é que ele não me ouça, que nem eu sei do que estava para ali a falar por falar.
o que me deixa furiosa é o não reconhecimento do meu esforço por manter uma linha de comunicação, de normalidade, de interesse.
são nove e meia da noite e, apesar de para mim não ser o fim dum cansativo dia de trabalho, também a mim me apetece estar alienada no meu canto, sem pensar e a fazer as coisas de que gosto, como escrever no blog, ou a não fazer nada.
mas ainda assim fiz um esforço, peguei no telefone para saber dele e lhe falar de trivialidades.
seja como for hoje vou dar-lhe o tratamento silencioso, não lhe ligo mais, e não sei se amanhã de manhã lhe respondo ao habitual sms de "bom dia amor".
não por ainda estar furiosa, mas porque assim ele acha que fiquei amuada e me vai mimar e querer fazer as pazes.
sim, aprendi muito sobre as relações desde o meu (ex)casamento.

{aíííí o azar}

a culpa só pode ter sido da puta da cigana, que eu estava com uma fezada que era desta que tinha ganho o euromilhões.
eu, que não sou dada ao jogo, joguei.
e mais: fiz um desvio para ir à papelaria que a andreia disse que me ía dar sorte.
o tanas!
claro que a culpa só pode ter sido da cigana, que a caminho do café dos bêbados* quase me arrancava um braço e eu a tentar fugir-lhe.
"aíííí esta cara linda é que me vai comprar uns óculos da moda! aíííí que são raibãeíííí verdadeiros!"
estou demodê e falida.
isto só pode ser mau olhado.


* o café dos bêbados é o local mais próximo da minha casa onde se pode apostar nos jogos da santa casa.

{pumbas}

caí.

assim, desamparada, para trás.

estava à espera duma amiga num recanto dum jardim, escorregou-me o salto alto na relva e eu caí.

ziguezagueei e aterrei na relva, num declive, o rabo na relva inclinada para trás e as pernas abertas para o ar.

ou melhor, não sei muito bem como foi, à parte ter sentido o salto escorregar e o rabo aterrar.

isto das quedas é uma coisa que se passa au ralenti e ao mesmo tempo tão depressa.

nem sei se alguém viu, eu não vi ninguém, mas claro que não tirei os óculos escuros da cara.

podem-me ter visto as cuecas, mas a cara não.

{recomeçar}

hoje faz anos que o dia de hoje foi uma data especial.
já não é.
ou talvez ainda seja, para eu estar aqui a pensar nela.
não consigo arrepender-me das escolhas que fiz na vida.
mesmo das más.
as escolhas são como cruzamentos que nos levam sempre a novos caminhos.
acertadas ou erradas, as escolhas que fiz trouxeram-me até hoje e à pessoa que sou e o que sei agora não o poderia saber desta forma se a escolha tivesse sido outra.
no entanto, à luz deste dia, faria tudo diferente.
não tenho arrependimentos, mas tenho lamentos.
da mesma forma tenho recordações, como tive lágrimas e risos.
sou tão diferente da pessoa que fui e ainda tão igual!
desde que me lembro de mim que sou assim cá dentro.
quando terá sido que comecei a ter as minhas convicções?
seja lá quando seja, preciso de recomeçar.
tenho andado insatisfeita com a minha vida e já diz a canção mudar de vida se tu não vives satisfeito, mudar de vida estás sempre a tempo de mudar...
easier said than done.

{pés de galinha e outras considerações}

eu bem as vejo nas fotografias, ao canto do olho, as primeiras rugas.
a testa ainda é lisa, mas a linha do maxilar perdeu a definição.
que porra, é mesmo verdade, uma mulher chega aos 40 e tudo descai, até o amor próprio.
mas o que admiro nas míudas de 20 que encontro por aí, o que lhes invejo, não é o viço do corpo, é a lisura da pele.
gostava de ter pele de inglesa, ou mesmo de nórdica, alva, lisa, uma cútis perfeita.
em vez disso sou trigueira, a minha pele escurece só com o ar do alentejo.
um corpo é um corpo e traz em si a nossa história de vida.
não me incomodam as mamas descaídas, a barriga flácida, a celulite no rabo nem as estrias.
os homems admiram o corpo das mulheres mais novas, desejam-no.
mas os homens amam o corpo da mulher que amam.
e os corpos não precisam de ser perfeitos para darem e receberem prazer.

{blogoflop}

acabo de perceber que nunca vou atingir o estrelato à escala blogosférica.
não tenho filhos nem gosto de cozinhar.
o que eu gosto mesmo é de ir jantar fora, mas não necessariamente ao olivier.
também sou uma péssima fotógrafa e não sou particularmente sociável.
tenho um elevado sentido estético (gaba-te cesto), mas não sigo blogs de moda.
escrevo razoavelmente bem.
sou detentora duma grande dose de criatividade, contudo completamente anárquica.
provavelmente preciso de coaching.

{c'est la vie}

eu sei que tem chovido muito e que os dias estão cinzentos e que o nevoeiro nos deixa tãtãs da cabeça.
mas eu não tenho culpa.
nem disso, nem da crise, nem da merda de vida que todos levamos.
também não tenho culpa de ser gira e sexy e de ter uma voz doce.
tenho culpa, no entanto, de estar indecentemente bronzeada numa altura em que todos ao meu redor já começam a ter um ar deslavado.
ah e tal e como é que a senhora da optimus que te maltratou atendeu telefonicamente sabe que estás bronzeada se não te viu, tens a mania tu.
não sei como ela soube, só pode ter pressentido, a puta ressabiada, que foi a criatura mais antipática com quem falei nos últimos 20 anos, parece que até do meu nome estava a dúvidar.
o meu nome também é bonito.
tudo em mim é bonito e brilha num dia como hoje.
todos temos dias assim, não é?
maus para uns, bons para outros.

{na mouche}

quais as probabilidades de o meu ex-marido e a ex-mulher dele fazerem anos no mesmo dia?
todas.

{será da chuva?}

regressei de férias para uma casa de sanita entupida.
que, tal como aparentemente se auto entupiu durante a minha ausência, se auto desentupiu.
em compensação, as configurações do computador estão às avessas e ainda não consegui resolver tudo.